一、世界上能把人笑死的笑话
1、一位挖哥励志要今年存五万块钱，每天勤勤恳恳的打黄油换履带，偶尔还请师傅喝喝小酒。
2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
3、一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗?
4、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
5、美国亚利桑那州，羚羊峡谷
6、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
7、给你一个机会向我表白，
8、他们说完之后我明白一个道理：
9、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
10、大家好，今天给大家讲一个笑话，讲之前容我再笑一笑，实在好笑的不行了~
11、“因为白色是代表幸福的颜色，而今天是她一生幸福的日子。”妈妈尽量简短地解释道。这个孩子想了一会儿又问：“那为什么新郎穿着黑色的衣服呢？”
12、近在招人，发现勇气真是难能可贵的品质，兼顾勇气与热爱的人更是少之又少。我想，如果我按照自己对创业伙伴的要求去找恋人，到头来可能一个都找不到。
13、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。
14、挖哥表示他的内心受到了一万点暴击。
15、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
16、这是一个挖哥的真实故事，老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着就把牛肉放到这位挖哥的跟前。
17、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
18、干什么事情都讲究个名正言顺，一天书没读过的农民造反都知道弄点五毛，当做天兆。国家的建立要想大家信服则必须得有个说法，当然好的说法必然是我国是依法建立的，可惜让大家失望了，因为我国是先建国，后在CCP领导下各民主党派参与协商立法。看到这肯定有很多人就开喷了：果然是这样，先建国拿到权力，然后就自己搞出一个利于自己的法来。说实话之前我也喷过，但是想想在当时的社会背景下，这一切都是必然的，也肯定体现了大多数人民群众的意志，所以没毛病，大家就别喷了，喷也没有用。你厉害你穿越到建国前，喊一嗓子先立法，然后依法建国，信不信不等你说完，你家坚决拥护党的那口子就把你打死了。
19、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
20、爸爸果断回复了一个：“不订制。”
二、
1、依法治国指的是依照体现人民意志和社会发展规律的法律治理国家，而不是依照个人意志、主张治理国家；要求国家的政治、经济运作、社会各方面的活动通通依照法律进行，而不受任何个人意志的干预、阻碍或破坏。
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在这里呼吁看到此文的叔叔阿姨们如果要购买挖掘机一定要找我爸爸干活，我们不能让地球毁灭的悲剧发生！
4、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
5、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”
6、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。
7、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
8、世界上能笑死人的笑话说说，有一次逛贴吧，看到一个帖子:告诉单身狗一个秘密福利。趴着睡会让你更容易做性梦！三天后，有人回复:我试着趴着睡，但我做了一个整夜胸口碎石头的噩梦。爆笑笑话笑死人不偿命
9、绅土回答道：“哦，我还没告诉家人呢。我就坐在他们周围听他们说话。我已经把遗嘱改了三次了！”
10、斯巴拉西@可爱的肚脐眼
11、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
12、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
13、在一位年轻教授的办公时间，一个学生来到了他的办公室。她扫视了一下外面的走廊，关上门，然后跪下来恳求他：“为了通过考试我什么都愿意做。”
14、“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”
15、人生大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
16、春风十里，都在家里。
17、是不有点冷？反正我是已经笑得眼泪都出来了，不知道你笑出来没？没笑出来没关系，毕竟我不是那么肤浅的人，讲出来的笑话也是贼有深度，所以，接下来容我用五分钟左右的时间给你好好分析下这个笑话为什么这么好笑。
18、“今天是你家主人请客吗？”
19、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
20、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
三、
1、这个是上海南京路一带(动图)
2、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
3、父亲听了儿子的这一番话，心里高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
4、试爆取得了良好效果。当天就有70%的观众被活活笑死，25%的观众落下终生残疾，辐射从中心区域向外扩散，次日所有活着上班的人脸上都挂满了笑容。当局终于意识到了事情不对，然而他的视频却已经在世界范围内疯狂传播，“小心！看过的人99%都笑死了！”——于是无数人命断互联网，网警首当其冲。他迈出了消灭山谷的第一步。
5、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
6、摇到什么数，咱就去哪儿！
7、老师评语：你的逻辑思维强大到叹为观止！请马上告诉你爸爸，老师明天就发动所有老师学生给你爸爸找活儿！
8、吃辣帮，向上辣，为发烧友而生，有情怀而不将就！
9、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
10、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到自己所在的城市。
11、笑死啊。是个新的自杀方法割腕上掉摸电门服毒跳楼...........笑死..............................................有点灰色了....至于笑死，，，我还没有听过，只听说过笑的肚子痛
12、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
13、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
14、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
15、“我的意思是……”她低声说，“我愿意做任何事。”教授问：“任何事？”“任何事。”他的声音更加温柔了：“任何事？”“任何事。”她重复道。他的声音更低了说：“那你可不可以……学习呢？”
16、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
17、古镇周庄，你以为买了票就能进了嘛？太天真了！
18、林北有限公司@年过20的合伙人
19、“真棒！那个门诊部叫什么名字啊？”
20、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
四、
1、她十分感动，终却还是拒绝了他。“也许您听过一个富豪的故事。他请遍了世界名厨，想还原出一碗年轻时喝过的无上美味。过去他有一次跌落山谷，一个山里的女人救了他，给他煮了一碗汤。那是他这辈子喝过好喝的汤。此后尝试了一切方法，但没有一个人能做出那碗汤的美味。——直到他再次见到那个恩人，听她说出了汤的秘密。”
2、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
3、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
4、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
5、凡事讲因果，今天选择讲这个笑话，也是有原因的。
6、旺夫的女人有几大特征：
7、我不厚道地笑了！哈哈哈~
8、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
9、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
12、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
13、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
14、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
15、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
16、然而，或许是天生的弱智发挥了作用。十六年过去，孩子从未表露过一丝忧郁。他从出生起就是一个笑话，因此从未质疑过笑话的不合时宜性。高二那年，他向父母表露，希望成为一名喜剧演员，继续为人们带来笑容。父母，尽管有着诸多担忧，终还是同意了儿子的要求。于是他进入艺术院校，在校期便得到大腕青睐，很快成为国内知名的喜剧演员之一。场场座无虚席，事业一片红火。
17、他瞟了营业员一眼，说：充满！
18、这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”
19、还请大家关註支持一下署名原作者
20、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
五、
1、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
2、如果你们不找他干活，他就拿不到工资，他拿不到工资就不会给我买肉吃，不吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被骂，我就会失去信心。
