一、怎么夸女朋友可爱
1、啧啧啧，皂片哪有本人好看嘛
2、你笑起来，眼睛里好像有星星
3、失眠的夜晚，那些绵羊长成了你的样子。
4、你只会循规蹈矩，世界哪敢给你惊喜
5、追你还不如打游戏野怪还会显示血量你连进度条都不给
6、现在的女巫是不是都是骑扫地机器人出门的？
7、和喜欢的人在一起叫夏天，和不喜欢的人在一起那叫做大热天
8、这位死神，我劝你放下斩魄刀，立地成佛！
9、你说的挺对的，但我为什么要听你的？
10、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
11、今天不吹牛了，吹个蜡烛叭
12、Itturnsoutthatbeautykillspeoplewiththeirfaces
13、日本人是怎么做到让自己身体的一部分像素化的？
14、“不是跟你说不会的题都选C吗？！”“对不起，我当时看到题目直接蒙B了。”
15、我怀疑自己患上了十分严重的恐高症，每天必须鼓足勇气，才敢从床上坐起来。
16、如果高考语文挪到半夜考，分数应该普遍比现在高30%，毕竟到了深夜，谁还不是个诗人、哲学家、思想家、文学家呢？
17、求助，我嘴里两排白色的、硬硬的块状物体是什么啊，是能够掰下来
18、你要受伤了就告诉我，我家盐快要过期了。
19、能不能别在摩尔庄园cpdd了草泥马的还我一片净土
20、你不是真正的快乐，但我是
二、
1、在朋友圈放盘蚊香愿蚊子爬出大家的生活
2、随后网友也纷纷晒出同款“彩虹屁男友”
3、他们很可爱，有一些，还坦诚地说，是被女朋友逼着来WhatYouNeed留言的。
4、美国的红灯不行，中国的绿灯行！
5、我看了好久她的照片，缩小又放大，如此循环。原来他喜欢这样的女孩子。
6、想把猫纹在身上，于是我努力锻炼俯卧撑，因为我的猫脸太大了
7、讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗
8、“今天我有很多话要说。”我的屁股说
9、A：再敢逼逼，信不信我盗你号？B：来啊。A：别后悔！验证码告诉我下。
10、科技在进步，高僧劝恶人：放下机枪，立地成佛
11、姐妹们听我一句劝打篮球的男人会骗人了因为他们浑身都是假动作晃的你找不到家
12、其实跟对了爸爸，儿童节每天都过。要是跟到坏爸爸，方案每次都不过。
13、灭霸小时候很调皮，大家都叫他瓜娃紫。
14、如果你对象说“我们分手吧”，教你一招不丢面：回复“你也要分手？”
15、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机
16、宝我去刷油漆了刷什么漆我爱你如胶似漆
17、愿这个世界再也没有单身狗！
18、素质高低全凭心情好坏。
19、今天的爆率，那叫一个高啊！扫雷的工兵满身是伤地向长官汇报
20、这榴莲这么小却这么懂事，刚好够一个人吃！
三、
1、这里有精选搞笑段子和有趣的灵魂
2、“认真等女朋友下班的你，是真的很帅。”
3、小猪幸运的从火场救出半年后，被做成香肠送给消防员品尝
4、好想过六可是照了照镜子，算了吧，小朋友是不会秃头的
5、去驿站拿快递，驿站员工跟我核实收件人名字叫什么，我说，我叫：不要放驿站。
6、我写字有多丑呢？拿着火锅菜单都不好意思打钩。????
7、你去转发两条锦鲤,保佑你今天少死几次不行吗
8、冯德英《苦菜花》第二章：“谁都晓得，她贤惠，心肠好，待人直，为人正派，肯帮助人。”
9、昨夜印度某地发生三轮车事件，受害车辆已报废
10、今天女神看到一只五公分的蟑螂，惊叫道：“好大啊！”我暗暗窃喜：看来我还有机会
11、但凡身上有条腿压着，何至于这么早起
12、也想躺平但怎么也躺不平，只因身体凹凸有致。
13、我就这一辈子，不和你在一起就浪费了。
14、藏头诗，你等一下，马上好！
15、胖的人手心手背都是肉。
16、真羡慕那些能数到20的人，他们一定四肢齐全吧。
17、不是说鱼的记忆只有7秒吗那为什么还要跟锦鲤许愿呀应该找锦鲤借钱
18、你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈;
19、幽默不能化解尴尬，多让你变成一个幽默的尴尬者。
20、昨晚梦到我变成王子，追求女生遭到拒绝，理由是她配不上我。原来王子也有苦恼，幸亏我不是王子。
四、
1、有时候真想搞个夜宵，一吃了之！
2、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧
3、我今年才18岁零204个月。
4、我在商场里看到我的月工资就写在一双鞋上
5、除草剂是除草的，我又不是草，凭什么不让我喝
6、爱哭的女孩运气不会太差，因为喜极而泣。
7、我回你是秒回你回我是轮回
8、问：怎样给一个盲人惊喜？答：把马桶搋子留在马桶里。
9、请妹子喝奶茶，她问这夺钱一杯啊，我说12块，她摇摇手说不喝了，口红很贵。
10、每一条斑马线的诞生，都意味着有一匹活蹦乱跳的斑马倒下，没有斑马线，就没有杀害。
11、主播：码数不合适可以退。网友：退什么退，不合适那就是我脚长歪了
12、虽然他捐了5000万，但是鞋子质量我还是要说一下，2012年在他家买的鞋子，今年就坏了
13、你父母辛辛苦苦养了你十七年你还没成年，对得起他们吗？
14、等我有钱了，我就把这个世界上不喜欢吃香菜的人，都抓去种香菜，然后给他们发工资，工资也是香菜
15、你若没有身份，连吃醋都要掌握好分寸
16、BirdSetFreeto女朋友
17、理想与现实差了十万八千里，我鞭长莫及，却也马不停蹄
18、把你的爱给御姐和辣妹吧，我只是一个平平无奇的精神小妹
19、“服务员，我的九转大肠怎么还没上？”“先生你好，厨师正吃着八转大肠呢，马上就好了！”
20、吃了这碗螺蛳粉，从此我就是臭饱了。
五、
1、人际交往小妙招，和朋友冷战，她不和你说话的时候，就大声喊她网名，她不但会理你还会揍你。
2、我就一个老公还有一个老婆，哪里违反一夫一妻制了
3、她总是在枕头下放着一把刀以防突然有人给她带来一个蛋糕
4、魏巍《谁是可爱的人》：“他们的胸怀是那样的美丽和宽广！”
5、天气炎热，适合向你心爱的人表白，成了血赚，不成也能让心里凉快一点。
6、没了心动的感觉，却羡慕别人的爱情
7、为了使两个聋哑人停止争吵，院长关掉了灯。
8、问：什么东西有1000颗牙齿并能挡住怪物？答：我的裤子拉链。
9、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了
10、生活小妙招：看见车漆上有明显的划痕，不要着急去4S店，先想一想自己有没有车。
11、从甜筒中窃取夏天从你眼中窃取爱意
12、坚持跑了三天的步，刚上称一看，重了八两，看来一斤的肌肉确实要比一斤的肥肉重。
13、昨晚我对她说月色很美。她说那你和月亮过去吧。
14、王警官对案件抽丝剥茧，成功做出一床棉被
15、都说剪头发可以剪去烦恼，确实是这样，我刚刚剪完头发，之前的烦恼全都忘掉了，现在烦恼全在头发上。
16、不好意思总是忍不住多看你两眼
17、作为一个男生，日常夸奖女朋友漂亮可以说是一项基本的技能了，看上去很简单，但是偏偏有很多男生就是不开窍，比如这样的：
18、宝我去买制服了什么制服想被你制服
19、枕头要常晒，因为里面装满了心酸的泪和发霉的梦。
20、温馨提示：拿太阳晒完衣服之后记得把太阳放回去
六、怎么夸女朋友可爱
1、你笑起来真好看像太君的手榴弹
2、你若安好，便是晴天霹雳。
3、应该不会吧，无论被喜欢的人夸哪一句，都应该会内心很雀跃的，但是说一个男孩子像小兔子是不是有点不符合气质啊。
4、问：有什么一听就表达夏天的词。答：暑假作业。
5、刮奖刮到一个谢字就够了，没有必要把前面的早字也刮出来。
6、我们不认识没关系，这天热，一小会我们就熟了
7、如果你嫌我粘人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧
8、我会讲很多门外语，说明我是门外汉
9、六一这天不敢说话怕暴露窝是幼儿园小霸王的身份
10、贤惠(xiánhuì)
11、你不可以说我蠢，但你可以说我春虫虫。
12、当你90岁时，躺在病床上奄奄一息，你孙子在耳边，竭力说道:“爷爷，我想吃席”
13、距离不是问题，爱没学过地理。
14、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!
15、“我跟你拼了！”后关头小红一声大吼，团购人数终于凑满。
16、默默努力三十年，今天终于有人称我老板：『你怎么老板着个脸？』
17、“洗洗睡吧”，半夜，老婆把一大盆脏衣服扔给我。
18、枪响了，你看到是谁开的枪吗，我看不清，他站在道德制高点，他在阳光下
19、上什么班啊？还有200多天就要过年了，在家好好陪陪家里人吧。
20、前女友是吧？你调教出来的男人我很喜欢真是辛苦你了呢！
1、我想和你做些需要打上马赛克的事情
2、我躺在床上，被子躺在我身上原来我也是床，被子才是睡觉的人
3、狗在家中坐，粮从天上来
4、我朋友偷了一个木乃伊，他说总算有厕纸用了。
5、你妈妈太慢了：她用了9个月的时间才讲了一个真正的笑话。
6、我给您呀开两副药，您拿回去熬好了倒掉，咱权当没得过这场病
7、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂要过六一！
8、如果家里只有一台电脑，永远不独占着(除非你是IT的)，要么和老婆一起玩，要么指点老婆玩。你离开去喝水的时候，顺便帮老婆也倒一杯!老婆的眉毛，头发，身材，脸形，赞美的越具体越好
9、为了远离电子产品，我决定以后永不站上电子秤。
10、众生皆苦，只有你是草莓味儿的，那么香，又那么甜，还那么可爱~
11、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。
12、房间乱，老鼠进去也要开导航
13、“感谢你接受我们的服务”。说完劫匪递给我张名片
14、回家路上看到两个喝醉酒的人，一个撑着垃圾桶在呕，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：“吐吧，吐出来就好受了。”
15、快毕业了，连讨厌的人都变得那么可爱
16、食人族给俘虏沾上酱油和芥末，开始品味人生
17、拍一拍你的屁股说：快出餐
18、电车司机在发现铁轨上绑着人时及时刹车招致哲学界广泛批评。
19、女孩子就不要赌球了，平时一个男人都猜不透，还想猜透22个男人？
20、一看就是话不多的男朋友作品。
