一、笑到肚子痛的100个笑话
1、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
2、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！
3、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
4、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
5、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
6、惊喜天天有，快来看看吧！
7、谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”
8、某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：欢迎贪官，色情服务！
9、承诺：学习不满意，立即全额退款。请立刻！马上、现在就分享，喜大普奔吧！
10、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
11、数学老师更直接：马6到了没？
12、儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”
13、❤一年一度好消息：新东方创始人俞敏洪，SOHO(中国)潘石屹，实践家教育集团董事长林伟贤，中国企业家俱乐部夏华等大佬共同携手打造2014趋势掘金，大师论坛即将盛大开幕！！！
14、“我们都快灭绝了耶~~~！”
15、蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
16、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
17、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
18、119：我们怎样才能到你家？
19、「Surprise!」
20、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
二、
1、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
2、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
3、过了五分钟，儿子还没出来......
4、“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
5、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，完成任务！”
6、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
7、老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”
8、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
9、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
10、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
11、他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
12、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
13、丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
14、爸爸果断回复了一个：“不订制。”
15、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是基本的礼貌。
16、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
17、儿子感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”
18、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
19、(趣味测试)到底谁杀死了花店老板？(90%的人看不出，不信试试看)
20、这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
三、
1、德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
2、午夜，花店女老板被谋杀了，探长第一时间赶到。
3、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
4、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
5、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
6、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
7、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
8、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
9、有一天，一家失火了，
10、老师又问：“没人知道吗？”
11、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？女乙：儿子不是他的。
12、美女相亲，介绍人说对方是公务员。
13、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！
14、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
16、昨天刚过科目驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。
17、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你
18、近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
19、然后隔周，他们开始上工。
20、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”
四、
1、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
2、记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？
3、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
4、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
5、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
6、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
7、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
8、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
9、这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！
11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
12、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批非物质文化遗产名录。
13、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
14、嘉宾席原价8800元/人，现在优惠价：1280元/人
15、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
16、医生：(当场晕倒……)
17、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
18、妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
19、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
20、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
五、
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2、地上一串数字：5509710
3、神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
4、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。
6、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
7、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”
8、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
9、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
10、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
11、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
12、年轻人说：我想先去考个驾照。
13、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。
14、一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！
15、熬不完的夜，起不来的床。
16、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。
17、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
18、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……
19、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
20、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
六、笑到肚子痛的100个笑话
1、爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
2、元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
3、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子恨的就是日本人了！
4、隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
5、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
6、且问女生:你有没有十元?
7、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
8、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”
9、太阳当空照，只想睡懒觉。
10、“其他方面还好，就是请病假太难了！”
11、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
12、美就一个字，跟我一辈子。
13、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。
14、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
15、乞丐说：我不抽烟，给我点钱。
16、哥们：你们不是有消防车么？
17、白白胖胖，充满希望。
18、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
