一、超级冷笑话
1、下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
2、你可以叫我先生、委座、委员长、总统，或直接叫我蒋中正，求你别叫我校长!!!
3、我:「看我的九阴白骨爪!」
4、吗:「你们俩真不要脸!」
5、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”人类已经无法阻止新笑话的诞生了，一起来乐乐吧。
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、是非:「原来这裏是我的地盘啊...」
8、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
9、一个老师在讲课，下面的同学都很不认真听课，老师就说：请大家用点心。随后大家就拿出自己带来的点心吃起来了。老师晕倒。。。。。。这偶想出来的。如有雷同纯属巧合。
10、我们小学的时候有参加活动的一天我一同学回去之后给他的母亲妈说:“妈，我要参加学校活动。”他的母亲妈说:“什么活动?”同学:“小主持人比赛。”同学妈妈立刻从厨房出来惊异的问:“什么?小猪吃人?!还比赛?”老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回答:“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。天天阳光网好多
11、1,林黛玉摔死的变成凉菜因为走着太累了他“脚滑”平行线(因为没有“香蕉”)是“如果”的小狗(因为“旺旺仙贝”)黄色(“秦始皇”即“芹屎黄”)？？问题错了吧四个人+麻将打架当然抓五个。(大部分百度都有答案……)
12、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
13、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。
14、一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么，操！
15、麻烦 :「哪一个找我?」
16、怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
17、大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
18、高中的时候班上一个喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！
19、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
20、谁 :「没有人叫你阿...」
二、超级冷笑话段子
1、九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
2、谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
3、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。
4、这时候偶要是乐了那么就会伤害到无辜的非洲猎豹，偶要是不乐呢就是不给楼主捧场，不给面子，所以了看了以后俺决定俺偷着乐!咳咳...
5、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。”
6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7、教师绩效工资的发放，教师的意见很大，没有体现党和政府对一线教师关怀的初衷，基层领导随意抬高各位领导积分，任意加分，严重挫伤了一线教师的教学积极性。绩效工资的发放，应向一线的教师倾斜。绩效工资的发放的方案，应由各校职代会审议，并向全体员工公示，方可使用。
8、天哪！我的衣服又瘦了。
9、我才:「谁说我不会?」
10、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”
11、靠:「喊我干什麽!...」
12、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
13、你居然 :「我哪有?」
14、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。
15、谅你:「谁说我不敢!?」
16、苍井空！我次奥你大爷！你特么毁了教师这个神圣的职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻涕都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！
17、谁:「看我的降龙十八掌!」
18、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
19、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
20、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。
三、超级冷笑话书籍
1、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
2、要适当吃一点，才有力气减肥.
3、魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
5、你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
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7、冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
8、好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
9、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。
10、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
11、家里的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 。”
12、明知道对方是谁还说，我知道你的名字叫什么。叫娜娜。对方会楞着一下的。然后情不自禁的笑起来哦。
13、谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
14、听君一席话，省我十本书！
15、今天我们单位评选出了全单位漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
17、昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有,孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！”孩子：“哦！”于是把裤子脱了......
18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
19、我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
20、谁:「冤枉!我没说……」
四、超级冷笑话
1、在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
2、关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
3、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
4、公主 :「大家都是来救我的吗?」
5、谁 :「他才不是我.」
6、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
7、经典的语录汇集，幽默的冷笑话。
8、啥好看的:「哥,咱出去聊.」
9、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么？年糕!种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
10、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
11、 一个波兰人看到一个朋友穿啦一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问，才知道价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我没有:「谁叫他了啊?」
14、我什麽都不 :「我哪知啊!」
15、热闹 :「看我干什麽?」
16、刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……
17、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
18、没有人:「公主..我来救你了...」 !!!
19、我想早恋，但是已经晚了……
20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
五、超级冷笑话谐音
1、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。
2、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦
3、什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
4、一日，夫妻二人一同来到许愿井旁，男的上前一步鞠了一躬，并向井里扔了一枚硬币，许了个愿，退后。接着女的上前一步刚要鞠躬不料脚下一滑掉进井里。此时男的自言自语的说：“真他妈的灵”。
5、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
6、一天魔王抓走公主,公主一直叫.
7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
8、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
9、哪一个:「我才不是谁.」
10、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
11、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、吗:「你居然要干我?」
14、小时候跟堂妹吵架抽了他一巴掌，那货用恶毒的眼神忘着我幽幽的说：长大后我一定要给你绿帽子带。至今我仍然在防备这货……
15、一天，5岁的女儿指着我和妻子的结婚照说。我没有看到你们结婚，我要看你们结婚。我说我们已经结完了。女儿说，好吧，你们再结婚的时候我看。
16、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
17、靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
18、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
19、魔王:「你们有完没完?」
20、曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
六、超级冷笑话
1、关你**事:「...你不是我表妹吗?」
2、没有人:「我哪有?装蒜啊!」
3、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
4、降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
5、魔王 :「说曹操曹操就到...」
6、公主 :「破喉咙..破喉咙..」
7、你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
8、谁:「冤枉啊...我没有...」
9、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
10、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。
11、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
12、魔王 :「哇勒..看到鬼」
13、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
14、“卖萌需要注意什么事项啊?”“注意一下自己的长相。”
15、我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
16、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
17、热闹 :「我有什麽好看的?」
18、表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……不去死。。。。
19、前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。我一时好玩，评论道：这个年纪，应该是我的！结果她老公认真了，非要带着他儿子和我一起去做鉴定，结果出来后，众人都懵逼了！既不是他的，也不是我的，现在两人正闹离婚呢。
20、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
1、谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、给点阳光我就腐烂。
4、我一哥们，近老闷闷不乐的，我就问他怎么了？哥们说：近谈了个女朋友，年龄比他大！我说：比你大怎么了？女大抱金砖啊！我问他，比你大几岁？哥们说：七块砖~七块~砖~~
5、我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
6、关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
7、魔王 :「靠!我要疯了.......」
8、我没有:「我可没冤枉你啊...」
9、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
10、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
11、士为知己者装死，女为悦己者整容。
12、我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
