一、搞笑段子
1、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
2、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
3、“你知道什么是代购吗？”
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
6、没有轻易的获得，只有不断的付出。
7、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
8、搞笑的文字段子(热门篇) 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
9、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
10、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
11、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
12、“哥们，你听过鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
13、今天我才知道，时常来买东西的那位小帅哥，他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼，有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了，我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!
14、吃货高境界，眼见为食。
15、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！
16、A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，被动。”
17、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
二、搞笑段子素材去哪里找
1、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
2、7/10
3、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
6、7
7、他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
8、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
11、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
12、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
13、A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是好的时机。”
14、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
15、本人减肥，越减越肥。
16、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
17、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
18、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
19、公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。。。今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大…
20、“师父近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
三、搞笑段子视频
1、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
2、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
5、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
6、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
7、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
8、今年高梦哥哥，老姐雹销兄比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师!哎，女朋友只能再见了
9、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
10、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
11、
12、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
13、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
14、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
15、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
16、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
17、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
19、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
四、搞笑段子大全 爆笑内涵段子
1、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
2、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
3、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
4、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
6、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、吃货总是能吃完那些不好吃的。
8、老婆领驾照后第一天上路，坐在副驾驶上的我胆战心惊，走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说：“看我开得多快，其他车都没法超过去。”“一辆破车压着两条道还水蛇转，谁敢超啊!”我怒喊。
9、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
10、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
11、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
12、炊事班小兵一枚，在外训练捡到一只小狗，。晚上小狗一直叫，拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过，我指着小狗说，快叫班长，班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句，叫爹，叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱，，，
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
14、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16、
17、小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
18、
19、“随便选一辆吧，
20、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
五、搞笑段子大全 爆笑短视频
1、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”
2、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
3、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。、、有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
4、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
5、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
6、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
7、“什么？随我来。”
8、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
9、路人：我只有八十块钱。
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
12、搞笑的简短段子1 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
14、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
15、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
16、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
18、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
19、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
20、一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。
六、搞笑段子
1、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
2、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
3、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
4、小美说：右手。
5、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
6、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
7、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
8、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
9、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
10、吃饭先喝汤，不用请药方。
11、2/10
12、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
13、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
14、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
15、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
16、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
17、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
18、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了
19、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，不可以不拼搏。
20、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
1、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
2、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
3、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！
4、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
5、搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
6、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
