一、校园幽默笑话大全
1、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
2、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
3、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、感冒了很难受，她闷在被窝里给男友发短信“我感冒了……”并决定要是对方回复“多喝点水”就踹了他。过了一会儿收到短信“开门”。这个大笨蛋，谁要他来了！她起身以快的速度冲到门口，此时手机再次震动，她一手开门一手兴奋的点开，短信是“多呼吸点新鲜空气，运动运动！”
5、男生幽幽的对女生说：换个头吧。
6、下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……
7、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
8、男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
9、说完感觉这个他哭的更凶了。
10、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。
11、一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。
12、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
13、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
14、有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。
15、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
16、下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
17、学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
18、娟娟反问道：“还有呼吸吗？”
19、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
20、学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”
二、校园幽默笑话大全爆笑小学生
1、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
2、课堂上一位同学正在睡觉，突然他的手机响了，他却一直不接，老师说：接呀，同学说：胳膊麻了。
3、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
4、然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
5、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。
6、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
7、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
8、室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”现在不敢进宿舍了
9、有人答是因为醉鬼的眼睛在发光，还有人答是因为醉鬼在大声叫喊。
10、一个长得很好看的姑娘爱上了一个小伙，然后无论上课还是下课都想引起他注意，到了毕业的时候有情人终于在一起，后被一个身穿黑衣服的人用火把烧了
11、在食堂里看书；在教室里睡觉；在寝室里吃东西，错位的人生。
12、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
13、那人：是啊，讨厌化学!
14、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。
15、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
16、第2天他醒了以后一直喊着头疼，我们说：能不疼吗？昨晚你一直拼命的撞墙，，拉都拉不住。
17、老师：理智减压就是多运动，调整好心态……
18、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
19、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！
20、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事
三、校园幽默笑话大全爆笑100个
1、老师问他：“你画的什麽啊？怎么什麽内容都没有？”
2、“是我画的。”一位同学回答道
3、小亮：这个简单，就是剖腹产。
4、成绩单下发时：座中泣下谁多，江州司马青衫湿。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。月圆之夜：举头望明月，低头思故乡。迟到被抓的难友们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
5、学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
6、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
7、老师问，扶老太太过马路，为什麽要两个人。两个学生异口同声的回答：“因为那个老太太本来是不想过马路的”。
8、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。
9、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不
10、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗?”
11、王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
12、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
13、一同学近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
14、老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”
15、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
16、有一天放学，教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等同事，结果一新生屁颠屁颠地跑过去，亲切地拍拍他的肩膀，说：“师傅，送我去金阳光网吧！”
17、因为不能天生丽质，所以只能天生励志
18、于是生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”
19、一同学：老师！什麽是理智减压？
20、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
四、校园幽默笑话大全爆笑
1、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。
2、初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！全班同学爆笑,偶巨寒！
3、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
4、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
5、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？
6、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
7、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。
8、室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”
9、在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。
10、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
11、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
12、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
13、隔壁床的大爷看不下去了，说：“臭小子，你能别说话吗？扎的又不是你，疼死我了！”
14、那个男生答道：“想你呢。”
15、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
16、学生：“因为下雨时总是高个子先发觉。”
17、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
18、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”
19、小明说：“没事，准一点！”
20、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。
五、校园幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、老师走到他跟前问道：“你怎么不写?”
2、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
3、我说：“怎么不叫呢?”
4、一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
5、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？
6、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
7、那位同学说：“我告诉他，考试将在地府举行。”
8、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
9、“对!你是怎么算出来的?”
10、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。
11、室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。
12、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”
13、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
14、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
15、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!
16、女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。
17、又问男生：“提问女生好不好?”
18、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
19、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
20、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”学渣：“出版社的校对员。”
六、校园幽默笑话大全
1、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?
2、爱的女孩——同桌的你。
3、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
4、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢?”一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
5、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
6、当毕业生申请工作时，招聘人员会问：“你在学校有没有通过什么证书？比如，英语4级，计算机2级什么的。”
7、我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走!”
8、你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……
9、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。后做成自解压文件，如斯轮回几遍，后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。
10、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
11、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认错，老师问他：“那你说以后怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
12、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
13、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。
14、老师：“杀鸡取卵”昵？
15、于是老师问女生：“提问男生好不好?”
16、小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
17、听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…
18、招聘人员感兴趣，问：“你有什么证书？”
19、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
20、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
1、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，第一次没扎对。
2、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。
3、侦探学校的考试中有这样一道题：
4、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
5、某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！
6、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
7、老师说：你们烧书就是不理智减压！
8、老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
9、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
10、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
11、出题老师：你给同学们带个话，就说让他们尽管复习，考到了算我输！
12、我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？
13、学生：“是的，我有很多证书。”
14、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
15、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
16、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
17、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
18、小明：“我笨，我该怎么做啊。”
19、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。
20、课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
