一、七夕笑话
1、七夕笑话四则：一起爆笑起来
2、她又问：“那你有没有五百块？”我说没有。
3、网友@八哥专用昨晚在离七夕只有十几分钟的时候发布了一条微博，分享朋友圈里那些关于七夕的段子，立马掀起了回复热潮。
4、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部学生：「报告，找你们班的班长！」甲班：「他不在喔。」学生：「那～找你们班的副班长。」甲班：「他也不在。」学生：「那你们班的风纪在不在？」甲班：「刚出去了说。」学生：「哎…那随便来个股长好了。」啪、啪、啪、啪！甲班响起一片鼓掌声
5、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
6、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
7、终于按耐不住骂人了：“二百是一个人啊。”
8、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
9、有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”
10、绅士脱口而出：“白色！”
11、二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？
12、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。”“……”
13、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。
14、一个二货同事请假七夕那几天。决定8月2号农历7月初7早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖套套，第二天早上卖避孕药。想想这二货同事都激动，要挣好多钱，然后他把套套都用针扎个洞洞，然后明年他辞职卖奶粉·····
15、就像许多人都嚷嚷着再也不相信爱情了，但其实还是在认真生活，努力变得更好，暗暗憧憬等待着属于自己的爱情到来。
16、今天七夕，作为单身，早上起来想做个煎蛋，打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了，拿起筷子一看尼玛筷子都是一对，我就把筷子折射了，去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！！！！不说了，现在七夕一个人在医院呢！医生说，还能保住一个蛋！
17、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
18、天庭七夕取消通告:通知本处刚接玉帝通知，牛郎和织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕取消，望各位互相转告。天庭驻凡间办事处(加盖公章)
19、2003年，朱广权进入中央电视台新闻中心，担任播音员。
20、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
二、七夕笑话图片带字
1、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
2、朋友圈都弥漫着一股恋爱的酸臭味，只有你散发着单身狗的清香。
3、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
4、(来源：康定微生活汇编)
5、七夕，有人秀恩爱，你就问：“今天你是一个人吗？”
6、司机说到兴头：“我在这里，有车有房，有漂亮老婆，有自己的公司，我想工作就工作，不想工作就不工作，没人敢指挥我。”
7、康定本土信息传递，需要我们共同努力！
8、张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”
9、肉食者：“那我能怎么办？它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧？”
10、那些说七夕出租的，醒醒吧！平时免费都没人要，现在还收上钱了？
11、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
12、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”她丈夫回答说：“今晚你就会知道的。”这天晚上她丈夫带回来一个小包给她，她满怀喜悦的打开一看：是一本《周公解梦》
13、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
14、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”她说：“不要停!”
15、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
16、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子
17、女朋友娇羞的说：“·····”
18、为了赚点外块，大家多多支持，多多转发！
19、我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！
20、一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着一个破碗挡在了她面前。
三、七夕笑话视频
1、据珍爱网的统计数据显示，北上广深的单身人口多，一线城市的脱单需求远大于二三线城市。
2、厨师顿时一脸杀气：滚！
3、楼主我教你，你先准备一个礼物，回头七夕先把礼物送给你女朋友，到时候怎么过就不重要啦。一般的人家都是下班去吃个饭看个电影就算是过七夕了，或者可以下班陪她去逛街什么的，你们可以提前商量商量，顺着她的意思咯。或者买一大堆零食回家一起看电视一起吃，也是很简单的浪漫。对了礼物，建议楼主送特别点的，我知道的有个只能男人凭身份证购买的戒指，一生只能买一枚；寓意挺特别的，好像很多姑娘都喜欢，楼主可以去看看。
4、七夕就是牛朗跟织女相会的那一天，是一个传说来的，也被后人称之为中方情人节，如果我的答案对你有帮助的话，请点“有用”谢谢
5、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”
6、妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”
7、其实单身汪们是很善良的，对情侣的调侃归调侃，内心还是祝福有情人终成眷属~
8、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。七夕节到了，好的你当然要戴绿帽子。七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。爱要越错越勇，爱要肯定执着，每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛。七夕在家就好，何必在风中凌乱。有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。
9、护肤科学实验室回顾，回复“实验”即可查看；
10、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
11、牛郎说：“没关系，一年给我放假一天就行。”
12、别人的七夕：你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多。我的七夕：火火火火火
13、牛郎说：“因为我要娶‘明年七夕’。”
14、老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?学生：物价，老师。有一 天，美术老师问小明，“你的画呢?”小明：“老师，这就是我的一张画呀!”老师：“你画的是什么呀?”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀?”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”小明：“老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛”
15、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
16、记得去年七夕，我女同桌问我多少钱一天。当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。
17、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
18、七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
19、丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”
20、织女问：“为什么要等到明年七夕？”
四、七夕笑话段子2020
1、有年七夕，还有好几天，女朋友各种提醒。我那时年轻，忍不住问：“七月七怎么了？”女友说七夕有座桥，我想了半天终于找到答案了：“七七卢沟桥事变啊！”
2、女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
3、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
4、妹妹几时有把酒问室友不知隔壁姑娘可有男朋友我欲凿墙看去又恐墙壁太厚疼坏我的手改用偷窥镜屋里人已走转楼梯低头看那某某果不单身她正挎住俊男肘人有悲欢离合月有阴晴圆缺此事古来有但愿没多久他俩就分手！
5、“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说，“我去过一个地方，话一说出来就结成冰，直到融化后才能听出说的是什么。”
6、等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：“刚才一个帅哥路过，让我做面包吃或亲他一下，他就给我修。”
7、(青蛙)蛤蟆叫声是孤寡，谐音梗，就是在嘲笑单身狗的意思。在七夕节来临之际，有很多人会给自己的单身好朋友在一些平台上点一只七夕青蛙，因为青蛙叫的声音谐音“孤寡”，因此这个七夕青蛙，很多人就会点一只来调侃自己的好友，青蛙的主要任务就是叫，孤寡青蛙是网上租来笑话自己的朋友的。“七夕青蛙”会一直给你发“寡寡寡寡寡......”的文字消息或是青蛙表情包，当然只是好玩娱乐而已，不必当真。原话是：“您好，我是您亲友为您预定的七夕蛤蟆，现在我要开始叫了：孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡”。
8、教授到软件公司调研，问工程师：“事业与工作的区别是什么？ 工程师不假思索地答道：“其实是很简单。今天敲了一天代码，明天还得敲，这就是工作。今天敲了一天代码，明天还想敲，这就是事业。”
9、我便问女朋友：“给你买玫瑰花，你要几朵。”
10、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？
11、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
12、张先生三十岁了还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰娘说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急”
13、我决定了，月2号农历7月初7我早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，怎麼办，怎麼办/我会把安全套都用针扎个洞洞，然后我明年奶粉就大卖了，再然后.....就可以赚好多好多钱哈哈哈哈
14、小张说：“这就是文学的力量。”
15、2003年，朱广权进入中央电视台新闻中心，担任播音员。
16、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?
17、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
18、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”
19、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。
20、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!
五、七夕笑话大全 爆笑简短
1、七夕，我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
2、我们的口号就三个字“稳，准，狠”
3、妻子好奇的问：“鲜花呢？”
4、知道这个梗的现在还没对象的话，可以说是很心酸了……
5、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
6、我和朋友走在路上。
7、有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”
8、丈夫问：“你做了什么面包？”妻子说：“我又不是面包师。”
9、“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”
10、你骗人！我刚转完520就被你拉黑了！
11、七夕算什么，给它脸，它是个情人节，不给它脸它就是个星期四。
12、女朋友一直提醒我七夕快到了
13、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
14、“真是了不起，”教师说，“但故事的教训是什么呢？”
15、妹妹几时有把酒问室友不知隔壁姑娘可有男朋友我欲凿墙看去又恐墙壁太厚疼坏我的手改用偷窥镜屋里人已走转楼梯低头看那某某果不单身她正挎住俊男肘人有悲欢离合月有阴晴圆缺此事古来有但愿没多久他俩就分手！。
16、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
17、七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！
18、其他西瓜十分羡慕，其中一只西瓜酸酸地说：“美什么呀！都没下一代了！”
19、珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每个星期我们都把鸡蛋放进一个篮子里运往市场。有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
20、停车！这不是去幼儿园的路！
六、七夕笑话
1、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?
2、来自资讯的文章说，在我国，每逢农历七月初七的夜晚，天气温暖，草木飘香，这就是人们俗称的七夕情人节，也有人称之为“乞巧节”或“女儿节”，这是中国传统节日中具浪漫色彩的一个节日，也是过去姑娘们为重视的日子
3、"至少，他有364天是我的。Bitch!"老牛45度仰望银河，狠狠说道。
4、七夕节又名乞巧节，乞巧节本来是女孩子们向什么祈求“心灵手巧”的日子。不过，现在的女孩子们却用来学习另外一种技巧。
5、在这个恋爱的酸臭味横行的世界，只有始终如一的微商还能让人感觉心情平静
6、调查结果显示，仅有约3%的受访者表示享受单身生活，而约45%的人倍感孤独，且这一现象在男性中更为突出。
7、她问：“你有没有一千块？”我说没有。
8、一位小学教师叫班上的每个学生都讲个故事然后说明故事的教训。
9、群主说：“不是11个人，而是一个人。”
10、有一个男子在七夕节喝醉了，他原本想发短信给自己的老婆，祝她七夕情人节快乐就发了一些很肉麻的话;你们懂得，结果他不小心按了群发，发了全家人。妈妈：臭小子你脑袋有问题啊，姐姐：弟，姐可不想有关系！哥哥：弟，虽然哥对同性有好感，但你也不能够这样看哇！
11、所以说，单身不可怕，只要你喜欢的人也没对象就行。
12、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
13、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~
14、病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：
15、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
16、我问老婆七夕想要什么，她说：“想要天上的月亮！”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是。。。”说完我把水往她头上一泼。。。“你TM脑子坏了？想要月亮！你咋不上天呢？”
17、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
18、专业捉奸12年，中国捉奸行业领导者，捉过的男女多如繁星。
19、妻子问：“你是怎么知道的。”
20、秘书：“251个人？！……”
1、七月七情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”
2、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
3、快到七夕了，老婆追着我要礼物。我狡辩说：“那是情人节，我们不是情人呢。是夫妻。要啥礼物？”老婆不依。仍旧说道：“你送啥都行，这是你的心意。我绝不嫌弃。”我大喜道：“真的吗，这好办，你赶紧打我，打完，我好报警；送你去监狱呆几天，体验一下新生活。”
4、在七夕节来临之际，有很多人会给自己的单身好朋友在一些平台上点一只七夕青蛙，因为青蛙叫的声音谐音“孤寡”，因此这个七夕青蛙，很多人就会点一只来调侃自己的好友，青蛙的主要任务就是叫，孤寡青蛙是网上租来笑话自己的朋友的。七夕青蛙主要是用来调侃单身朋友的，原话是：“您好，我是您亲友为您预定的七夕蛤蟆，现在我要开始叫了：孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡~”孤寡=孤家寡人的意思，好朋友之间互相调侃单身，“七夕青蛙”会一直给你发“寡寡寡寡寡......”的文字消息或是青蛙表情包，当然只是好玩娱乐而已，不必当真。青蛙叫的孤寡，谐音梗，就是在嘲笑单身狗的意思。
5、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
6、女友不开心了怎么办，来试一试会有效果的。小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着:“人类真傻b，闲着没事的时候为什么不多长点毛呢？”小鸡从小家里穷，买不起肉，所以买了条蚯蚓，每天切一点来做菜，反正过一段时间又能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。一男子下体不适，去医院查看，医生说：“把裤子脱了让我给你看看”男子就把裤子脱了，医生看到男子下体如牙签一般粗细，哈哈大笑，男子就生气的说:你还笑都肿了三天了。同桌是个吃货，语文考试中填反义词，有一个 “生”的反义词，大家都写的死，就他一个人写的“熟”。盼望着盼望着，七夕来了，狗粮的脚步又近了。
7、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
