一、笑话锦集
1、小明说：“”老板说：“60吧。”
2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
3、老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”
4、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
5、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三”。楼主好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理我，接着喊：“十三”。楼主于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把我踹了下去，接着喊：“十四……”
6、但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
7、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
8、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。
9、今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上！
10、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
11、妹妹：“厕所垃圾桶。”
12、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
13、昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了！姜还是老的辣！！！
14、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
15、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”
16、儿子：“那就给我买小提琴吧！
17、不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”
18、某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。又给贴上“不许偷酒”，第六天，好多人哭了。
19、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
20、小明说：“”老板说：“30总可以吧！”
二、笑话集锦经典版
1、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
2、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
3、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
4、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
5、中国跳水姑娘夺冠后，网上有人问”跳水运动员会不会游泳“，田亮发文回应”跳完用网捞吗？”网上说，东京奥运会其实还是有许多值得我们学习的地方，比如尊重残疾人，启用盲人当裁判……网上有人说，我刚才边看直播边走路结果被绊了一下，回头定睛一看，原来是桥本大辉出界的脚！在公路自行车女子比赛中，曾获得三次世界冠军的荷兰选手VanVleuten冲过终点站时，高举双手，张着嘴巴大笑，一连摆了几个Pose，以为自己夺冠了。和教练激动拥抱过后，被告知金牌在1分15秒前已被奥地利人夺走了……
6、我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”
7、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
8、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
9、所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
10、我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解调节头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”
11、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
12、一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声
13、老师：“约翰，你不必写上日期，回答试卷上的问题是更重要的。”
14、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
15、一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！
16、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
17、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”
18、超市门口走出来一对老夫妻，看上大概70多岁。
19、另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！
20、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
三、笑话合集
1、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
2、点击箭头所指的世界名著每日读，陪你有品位地阅读
3、大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女在聊天，“刚来实习那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”
4、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
5、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
6、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......
7、医生，我肠胃可能不太好哦，什么症状呢？我每天早上八点都要拉一次屎。那不挺有规律吗？可我每天九点起床啊！
8、从来没有喝过酒的妻子从丈夫的杯子里呷了一口白酒，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
9、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
10、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……
11、放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子感激。
12、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
13、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”
14、“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
15、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
16、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
17、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
18、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
19、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
20、朋友问：“为什么呀？”
四、趣味笑话锦集
1、女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
3、成名后的黄渤，在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝：“哎呀，我特别喜欢你拍的电影。”黄渤：“是吗？那你喜欢哪一部呢？”粉丝：“那个，那个，那个……《天下无贼》。”就这样，两个人开开心心，一直聊到飞机起飞。临行前，粉丝请黄渤在自己的T恤衫上签名。黄渤大笔一挥，签下三个字：“王宝强。”
4、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
5、奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”
6、男子一行三人来到一处谷地，名为希望谷，传闻跳下此谷并大喊心中所想，便能得到所要。一男子纵身跳下，高喊美女，果然谷底美女成群。另一男子跳下大喊:金钱，谷底金银遍地。后一男子跃跃欲试，不料被一石头绊倒，摔下谷底，男子空中大喊:shit......
7、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
8、B：不，是因为我是普通会员，只能试看十分钟。。。
9、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、昨天，坐公交上学，看到一个很可爱的小女孩上车，手里抓着一张百元大钞，眨着水灵灵的大眼睛对司机说：“叔叔，我木有零钱。”司机大叔慈祥的笑着说：”过来让我捏下脸。“小女孩胆怯地把脸凑过去，司机大叔用力地捏了一下她的脸蛋，然后就让她下车了。
12、可是，第三个实在是太响了……
13、A：新上映的《楚乔传》你看了吗？
14、口渴去超市买饮料，口误问老板有脉虎吗，其实是想要脉动，不是乐虎，老板微微一笑给我回了句：不是所有的凉茶都叫六个核桃。我凑，你打击到我了
15、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
16、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
17、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
18、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
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20、老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。
五、笑话锦集图
1、儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
2、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
4、谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
5、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
6、有个哥们爱讲笑话，有一天回家的路上想出了一个好段子回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话结果躺在床上的老婆没反应过来一边的衣柜里传出了笑声...
7、老公赶紧答应道：“没问题！”
8、小丁回答：“这样，我就能找到家了”
9、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”
10、一天，我到一家米线店要米线。
11、丈夫说：“死不瞑目。”
12、流浪汉：“真对不起，你来的时候，我也正在想这个问题呢！”
13、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
14、小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
15、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
16、园主突然走过来，一把抓住他的衣襟，问道：“你怎么跑进我的果园里来了？”流浪汉吃了一惊，只好答道：“对不起，老兄！这几天刮大风，是风把我吹到这里来的。”
17、去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！
18、老婆：我没办法容下你！
19、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”
20、B：唉，别说了，才看十分钟，我就看不下去了！
六、笑话锦集
1、小明说：“不会的，梦是反的。”
2、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
3、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
4、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
5、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
6、世界上长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”
7、顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
8、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”
9、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！
10、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
11、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。
12、我：“你拿我的药了？”
13、爸爸：“很好。嗯，不错……”
